de San Antonio
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PARA SONREIR, 2017

El perro y el taladro

 
 

-¿Qué hace un perro con un taladro?

 

-Ta...ladrando

El tatuaje

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

- Pues sí, tío. Este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

- ¡Cómo mola!!! Y ...si te das con jabón, ¿no se va?

- Pues ahora que lo dices... no se.

La boina de Lepe

- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?

-  ...Porque es "funda-mental".

Soñando...

- Oye, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.

- Pero ¿tu padre gana 300 millones?

- No, no. Pero también lo sueña.

Jaimito

-Profe, profe... me han atracado.

-Díos mío, Jaimito, y qué te han quitado?

-Los deberes, profe...

Reclamaciones

-Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mí.

-Ah! ¿Si?... ¿Cuáles?

-El gas, la luz, el teléfono y el banco.

Encuentro de dos amigos

- Hola, Pepe, te veo mucho mejor. ¿Qué tomas?

- Ahora tomo unas pastillas para reactivar la memoria. ¡Ya he mejorado bastante!

- ¿Y cómo se llaman esas pastillas?

- Pues... pues… ¡No me acuerdo!

 En el bautizo del niño

 Al final del bautizo, el abuelo comenta con los padres del bebé:

- ¡Qué  extraño es qu el niño no haya llorado al echarle el agua bendita!

- Normal. Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego.

Charlando entre amigas

Están dos amigas comentando los problemas del matrimonio, y una dice:

- Mira, yo, cuando me peleo con mi esposo, le amenazo con irme a vivir con mi madre.

- Pues yo le amenazo más fuerte, diciéndole: ¡Mira que mi madre va a venir a vivir conmigo!!!!

En la consulta con el psiquíatra

Pregunta el Doctor al paciente:

- ¿Oye usted voces que le hablan sin que vea a nadie?

- Muchísimas veces.

- ¿Y cuándo le ocurre este fenómeno?

- Pues mire. Siempre, siempre que hablo por teléfono.

Un hombre vago

Hablando del problema de falta de trabajo, le dice Charly a su amigo:

-¿Pero tú no sientes nunca ganas de trabajar?

-Sí, sí, pero me las aguanto.

¿Cuál es el colmo…?

- ¿Sabes cuál es el colmo de una sardina?

- Que le den la lata.

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- ¿Y el colmo de un electricista?

- Que el recibo de la luz le dé calambres.


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PARA SONREIR, DICIEMBRE, 2016

Entre amigos

- Oye, ¿Qué medicina tomas?

- Unas pastillas para reactivar la memoria. ¡Ya he mejorado bastante!

- ¿Cómo se llaman esas pastillas?

- Pues... ¡No me acuerdo!

EN EL BAUTIZO

Comentarios de la gente:

- Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita.

- Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego.

 EN LA CHARCUTERÍA

 - ¿Qué desea, usted, señora?

- Nada, nada. Sólo he venido a verle, porque me acaban de decir que tenía cabeza de cerdo.

EN LA BARRA DEL BAR

En un bar, un cliente le pregunta al camarero:

- ¿Tiene usted ancas de rana?

- Sí, le responde el camarero.

- Pues dé ahora mismo un brinco y tráigame un café con leche.

COLMOS

-¿Cuál es el colmo de un carteristas

- "Robar al Ministro sin Cartera".

ADIVINANZA

- Son dos hermanos. El uno va a misa y el otro no.

- ¿Solución?...

- El vino y el vinagre.

 

 

 

PARA SONREIR, NOVIEMBRE, 2016

¡Barco a la vista!

 

El vigía del barco grita:

-Capitán, capitán, se acercan cien carabelas.

-¿Una flota?

-No, no, flotan todas.

 El supersticioso

Se acerca un hombre avaro a su amigo y le dice:

-Oye, ¿tú eres supersticioso?

-No…

-Estupendo. ¡Pues déjame 13 euros!

 Contando chistes

En un ambiente relajado de amigos le dice uno a su amigo:

-¿Quieres que te cuente  cómo es un chiste al revés?

-Sí, sí.

-¡Pues ríete primero!

En la parada del autobús urbano

Esperando el bus, pregunta uno a otro:

-Perdone usted, ¿pasará por aquí el 25?

Saca su agenda y le responde:

-Lo siento, pero el 25 estaré en Cuenca por razones de trabajo.

Diálogo matrimonial

Le dice la esposa al marido:

-Querido, me gustaría ir a una academia de idiomas para aprender inglés.

-Déjalo, querida. Con todo lo que tú hablas en tu lengua, no te queda tiempo para practicar otra.

El colmo…

-¿Sabes cuál es el colmo de un jardinero?

-Tener una hija que se llame Margarita, y que se la dejen plantada.

-¿Y el colmo de la paciencia?

-Meter una zapatilla dentro de una jaula y esperar a que se ponga a cantar.

 

PARA SONREIR

OCTUBRE, 2016

Consulta médica

Sale malhumorado Pepe de la consulta y se encuentra con su amigo Toñín y le cuenta:

- Me ha mandado el doctor que me vaya un mes a la montaña para relajar los nervios.

- ¿Y a dónde has pensado ir?

- ¿A dónde?... ¡A otro médico!

Promesas electorales

En plena campaña electoral cargada de promesas, termina un político diciendo:

- Y si me votáis, ¡haremos un hospital psiquiátrico para todos nosotros!!!

Una enfermedad rara…

Se encuentran dos amigos en la calle y pregunta uno:

- ¿Cómo te va, amigo?

- Mal, muy mal. No como, no puedo beber, no puedo trabajar,

no puedo hacer nada, nada…

- Pero al menos, ¿podrás dormir por la noche?

- ¡Qué va! Lo poco que duermo lo hago despierto.

La famosa gomita…

El cobrador de un autobús se levanta un día y pregunta 

 

a los pasajeros con voz fuerte:

- ¡Por favor! ¿Quién ha perdido diez billetes de 100 Euros, sujetos con una gomita?

Inmediatamente levantan la mano cuatro, gritando:

- ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!

- Bueno, pues pónganse de acuerdo para saber a quién debo devolverles la gomita.

Tan-Tan

- Había un señor tan tacaño, tan tacaño que veía la misa por televisión y, cuando pasaban el cestillo para ayudar a la iglesia, cambiaba de canal.

- Era un hombre tan alto, tan alto…

que se tropezó un miércoles y por fin se cayó al suelo el viernes.

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Agosto-septiembre, 2016